O, O, O. Entrée!
Quelle connerie!
On a pris un numéro à la portée du premier abruti.
C'était te surestimer.
A quoi bon si ça ne sert qu'à faire du boucan?
C'est le but.
Je m'en fiche qu'on me vole tout le mobilier, chérie!
Il est assuré.
Qui me remboursera un tympan crevé?
Je vais devoir informer la centrale
que ma mère a la mémoire d'une mouche!
Ensuite, j'aurai à te parler.
Parle-moi, mon chou! J'en tremble à I'avance!
Que se passe-t-il?
Retourne te coucher!
Tu rentres maintenant?
C'est inouï, oui, dans ma foutue maison!
Après une nuit sensationnelle.
Quelle heure est-il?
7h30.
Quoi? Du...
7h30, tu dis? Ça ne me dit rien.
Retourne te coucher, chérie.
Ne reste pas là.
Allez, mon chou, vas-y. Bouge-toi.
C'est quoi, cet air satisfait? Tu trouves ça drôle?
Drôle? Quoi donc, chérie?
T'aurais pu me dire ce que tu faisais.
J'étais trop occupée à le faire.
T'es jalouse?
Non, inquiète.
Inquiète que je m'amuse?
Eh bien, oui. Je me suis éclatée!
Demande-lui avec qui.
Avec qui?
Ce connard? II est dans les parages?
Je suis tombée sur lui par hasard.
Il est venu tourner le clip
d'un groupe de rap qui cartonne.
On devait sortir ensemble.
Grâce à toi, j'ai passé la soirée seule ici,
avec Helena Bonham Carter ici présente!
Je vais me coucher. J'ai pas de raison d'être si matinale.
Aide-moi à dormir.
Retrouve ton cercueil!
Chérie, Patsy est insomniaque.
Un zombi, tu veux dire!
Combien de temps elle va rester?
Je sais pas. Et toi?
Combien de temps?
Le temps que son appart soit fumigé.
Elle va pas inhaler toute cette fumée?
Sniffer des produits chimiques, c'est son fort!
Elle devrait déjà y être avec une paille dans le nez!
C'est peut-être la seule substance
susceptible de la rendre acceptable.
Ça la tuerait!
Justement!
Ce sont les hormones qui parlent, mon chou?
Alors, Jean-Pierre?
Il reste un peu?
Ça va dépendre de moi.
Il m'a fait comprendre qu'il serait repartant.
Je te fais pas un dessin.
Evidemment, chérie!
Ça faisait longtemps, pour moi.
Mais c'est comme le vélo. Ça ne s'oublie pas.
J'espère...
J'ai bien pris mes précautions! Tout le paquet.
Un coup de balai et on ne m'arrêtait plus!
J'ai pas envie de savoir.
Tu m'as posé la question!
Faut pas que ça t'embarrasse! Tu veux savoir autre chose?
Non, merci.
Si t'avais un copain de temps en temps, tu te décoincerais.
Je ne suis pas coincée.
Pas coincée!
Je sais que c'est un sujet délicat à ton âge, chérie.
Ça te gêne d'en parler, n'est-ce pas, chérie?
Mon analyste dit que je dois te laisser gérer ça à ton rythme.
Mais, bordel, chérie!
T'as pas eu le moindre copain depuis que je te connais!
T'es quand même pas un boudin! Alors, quoi?
As-tu lu le Kama Sutra que je t'ai passé? Non!
T'as jamais mis le diaphragme que je t'ai donné, je suis sûre!
Je brûle de te voir connaître ta première expérience sexuelle.
Et le matin, je ne trouve que des draps propres!
Désolée, mais je ne veux pas d'une petite vierge moustachue pour fille!
Fais quelque chose!
A moins...
A moins, bien sûr...
que tu ne sois gay.
C'est ça, chérie?
Tu peux me le dire. Tu I'es, chérie?
Oui, je suis gay.
Hourra! Bien vu, ma chérie! Bien vu!
Ravie que ça t'enchante, mais ce n'est pas le cas.
- Quoi? - Je ne suis pas gay.
Désolée.
T'as une façon d'annoncer ça!
Je suppose que ce n'est pas ta faute.
C'est ta vieille qui se désespère
de te trouver quelque trait exotique.
Quelle heure est-il?
Huit heures.
Réveille-moi à 9h30.
Laissons le monde fumer sa première clope avant mon réveil.
Il en est à 12 paquets et un cancer avant que tu te sois mise en route!
Rase-toi, mets une salopette, I'uniforme sera clair!
J'ai subi ça toute la nuit! Continue, le pétrole va jaillir!
Personne n'a appelé?
Tu portes quoi?
C'est moche?
Je déjeune avec Jean-Pierre. C'est son genre.
Le sien, oui. Mais pas le tien!
J'aime bien.
Je me change.
Tu déjeunes avec lui?
Pont de la Tour.
On déjeune pas ensemble?
Je déjeune toujours avec toi.
Je peux pas venir?
T'aimes pas Jean-Pierre!
Personne ne I'aime.
De toute façon, c'est à toi que je parlerais!
Je ne veux pas te revoir commettre une grave erreur.
Comment ça?
Je suis ton amie.
Ton goût pour les hommes est notoirement mauvais.
Je t'ai déjà sauvée de deux mariages désastreux,
et de liaisons pathétiques que t'as presque eues.
Quelle amie précieuse!
Ne m'oblige pas à déjeuner seule.
Tu peux te trouver quelqu'un.
Je peux toujours trouver quelqu'un!
Seulement, j'ai personne! Allez!
Ça va. Tu peux venir.
Merci, Eddy. Tu passes au bureau?
Oui. J'ai des choses à régler à la boutique.
Ça marche bien, d'ailleurs.
J'ai des articles superbes du Cachemire,
d'Afghanistan, d'Albanie.
J'ai des couvre-lits et des tapis d'Ethiopie, pour rien!
Et des plateaux à lèvres d'lndiens d'Amazonie,
qui feraient de bons cendriers.
Me regarde pas comme ça! On détache la lèvre.
De ravissantes marmites de Somalie...
Ils n'en ont pas I'usage. Ils n'ont rien à y mettre.
Et la meilleure nouvelle, mon chou...
Tu sais, ces villages désertés par les Kurdes?
- J'ai tout acheté. - Bien vu!
Je sais. Les camions arrivent.
Les catastrophes et les désastres, c'est ton marché aux puces!
Ils aiment bien camper.
Tu as prévu quoi, Pats?
Traîner ici toute la journée?
Boucle-la!
Boucle-la! C'est à mon amie que je parle, pas à toi. D'accord?
On a I'impression de vivre avec une perruche dépressive!
Boucle-la!
Pats?
Je vais à mon bureau.
- Ton... - Bureau.
Le magazine existe toujours?
Bien sûr.
Il y a une petite réunion. J'ai promis d'y passer. Dix minutes.
Tu fais quoi?
Chérie!
Patsy est rédactrice de mode pour un magazine en vogue.
Directrice de la Rubrique Mode.
Elle ne travaille jamais!
Je ne fais que ça!
Grâce à ce bon vieux téléphone portable.
Patsy a ce boulot à vie.
Elle est bonne à quelque chose?
Non, chérie. Elle a couché avec I'éditeur.
- Là, j'excelle! - Et comment!
Que fait une rédactrice de mode?
Elle a une remise de 50% chez Harvey Nics.
Mais c'est pas tout! Ça demande du travail. Du talent.
Je décide de ce qui passe dans le magazine.
Je peux faire raccourcir les jupes
au point que le monde entier devienne ton gynéco!
On te file du champagne à gogo.
Je dirige...
La mode. Tu reçois des trucs...
des cadeaux.
Vous n'avez jamais rien eu à payer!
Pour toi, j'ai payé le prix.
Et plutôt cent fois.
Je me change et on file, d'accord?
Le déjeuner tient toujours?
Pour arriver à la voiture.
Si, c'est là!
Ils ont dû laver la façade. Je ne reconnaissais pas.
Je te crois, Patsy.
On en a pour 5 mn. Après on va chez San Lorenzo.
T'es sûre que c'est là?
- Me demande pas. - Ça te dit quelque chose?
Bon, I'étage. Tu t'en souviens?
On va s'arrêter à la réception.
Et demander un plan et une liste. Tu peux le faire?
Je reconnais.
5ème étage. Rédaction.
Assistante de rédaction. Rédaction Beauté, Publicité.
Rédaction Alimentation et Boissons.
Rédaction en chef. Amie du rédacteur en chef.
Rédacteur en chef adjoint... Rédacteur Rubrique Mondaine.
Pardon...
Rédaction Projets Spécifiques.
Tu lis la liste des rédacteurs?
- Oui. - Je ne suis pas rédactrice.
Je suis la directrice de la Rubrique Mode.
On n'est même pas au bon étage, Pats!
Ici... Directrice artistique. Directrice de création.
Directrice du Personnel. Publicité, Promotions...
C'est ici.
Dans I'état où tu I'as laissé, à en juger.
Plus personne ne va chez ce fleuriste! Quel culot!
Regarde, mon chou. Armani.
Seulement Emporio.
Je n'ai qu'à enlever I'étiquette. Ni vu, ni connu.
Mon Chanel est toujours là?
- Celui-ci? - Oui, mon préféré.
Je le porterai en réunion. Ça les affole, je suis la seule en Chanel.
Ça les fait baver d'envie!
- Patsy Stone. - C'est Mags. Tu connais Eddy.
Tu viens à la réunion?
S'il le faut.
On a besoin de rentrées publicitaires.
On a perdu les montres suisses, Lanson, Nivéa,
un gel douche, et tous mes tampons sont tombés.
Sans les 3 pages d'Estée Lauder et Rive Gauche,
ça ferait maigre.
Ce sera bref, cette réunion?
5 mn au plus.
J'ai trois déjeuners, des collants à lancer,
après un petit déj de travail tardif
qui me reste sur I'estomac.
Je te vois là-bas dans 2 mn.
La meilleure rédactrice de Vogue, US.
Passe-moi ce Chanel, Eds.
Oui, j'y suis allée. Vin et hors-d'oeuvre minables.
Sans ma carte de remise,
elle se retrouvera à créer des modèles pour le 3ème âge.
Où est Magda?
En ligne avec Fergie.
Je lui ai filé le chapeau! Si elle rappelle, je suis sortie.
J'ai une minute. Les grandes lignes... Catriona.
Fais dans I'automobile.
J'ai besoin d'une nouvelle voiture. Pas de camelote.
Et un truc sur le champagne.
On pourrait I'assortir avec des verres.
J'ai une amie qui en vend de très jolis.
Henrietta?
On pourrait illustrer ça de jolies photos.
Et les gens? Qui est in, qui est out?
Qui est sexy, intelligent, qui ne I'est pas...
Qui est in, qui est out.
Voilà ma liste. Raye-la, elle m'a baisée.
Et ajoute-le, il m'a baisée.
Et case River Phoenix. Il me plaît bien.
River Phoenix, Mickey Rourke, Liam Neeson.
Elimine quiconque du nom de Freud.
Ce sont des minables avec un ancêtre.
On les a eus le mois dernier.
Et alors? Je ne suis pas une oeuvre de bienfaisance.
L'envie de pénis de leur aïeul
ne m'oblige pas à leur lécher les bottes!
Ce sont de très bons amis à moi. C'est sans importance.
Beauté, fissa.
Fabuleuse, non?
Toi, à côté!
Clarins, Shisheido, Paloma Picasso,
Chanel...
Le maquillage, en général.
Visages, yeux, lèvres, narines.
Je dis ce qui me vient comme ça.
Faire sa toilette intime à la menthe...
Dix trucs pour avoir des ongles tropicaux.
Je pense à la forme au naturel.
"Humide" est mon credo du jour.
Des gouttelettes humides, moites, affriolantes.
Je vois du soleil, du sable, de I'eau, la plage.
Question photos, j'envisage deux semaines aux Caraïbes.
La peau, bien sûr, est in.
Et le topo: "Soyez plus belle, dynamisez votre vie sexuelle".
Très bien. Briefe-nous sur les crèmes anti-rides.
Qu'Hamish vienne me dire à quoi ressemble le restau où je déjeune.
Rien que les grands noms, ce mois-ci...
Lauren, Armani, Lagerfeld, Oscar de la Renta.
Pas de camelote british. Style glamour sur la Place Rouge.
Pas de Russes chez moi.
Elles sont trop moches.
Et grosses.
400 ans de patates ne négocieront jamais un corset Gaultier!
J'oserais pas sortir si c'était moi.
Briefe-moi sur le restau où je vais.
Agréable pour qui aime le rustique.
Mets plutocratiques, canard assez décent.
Salle à manger boudoiresque,
éclectisme fin de siècle,
élégamment inconfortable.
Un mélange.
Version éventuellement post-orwélienne
d'un café édouardien.
Les mets: oecuméniques en parfums.
C'est une aventure cosmopolite d'un éclectisme exubérant,
riche en amuse-gueules
et en gastro-crédibilité.
Le bain-marie est sans éclat, ceci dit.
Ambiance réconfortante. Généralement...
les tomates y sont, dirons-nous, pulpeuses.
Au moins, ça bouffe du papier. C'est tout I'intérêt du journal.
Une dernière chose.
La télé nous relance
pour faire du conseil look, le matin. Leurs sponsors les désertent.
C'est bon pour nous. Je t'ai mise dessus.
Ça va pas?
Ma secrétaire te briefera. Deux rabat-joie en survêt
attendent en bas des miracles de ta part.
- Aide-moi, Eddy. - Ça ira, chérie.
Qu'est-ce que je fais?
Tu les emmènes chez le coiffeur, chez le styliste,
et tu les fais parader!
L'humiliation publique, c'est dans tes cordes.
Je passe à la télévision.
La télévision!
- Je m'y suis toujours bien vue. - A tout à I'heure.
- Tu rentreras tard, ce soir? - Probablement.
Ça ira?
- Tout ira bien. - Du gâteau.
La télévision.
Bonjour. Je suis Patsy Stone.
Bon sang!
Elle n'est pas là.
Comment s'est passée la séance?
- Qui t'en a parlé? - Maman a appelé.
Elle est avec Jean-Pierre, et elle s'amuse. Sans toi!
Tu as pu faire de gens normaux, heureux,
des monstres de foire de la mode?
Quelles connes! Aucun goût!
On s'est affrontées. Tout est annulé.
- C'était hideux. - La tenue?
Non, la bagarre.
Je me suis battue avec la mère pour une coupe bob.
Je lui ai dit qu'elle ne serait bien que dans un sac à la morgue.
La fille s'est rebellée chez Yamihoto.
Elle est à I'hosto, pour un bout de meuble à extraire.
Cette pouffiasse!
Aucun respect pour ma réputation ni ma prestation demain à la télé!
Deux tenues extra que personne ne portera!
- Péquenauds égoïstes! - J'en pleure.
Pas la peine.
Je peux entrer?
Je sais ce que tu veux et la réponse est non.
Comment saurais-tu ce que je veux?
Je croyais que tu venais me convaincre
de jouer les victimes de la mode.
Mais tu es peut-être venue bavarder.
Gentiment, tranquillement, avec moi.
Ne ferme pas!
Tu n'aimes pas ma chambre?
Je m'y attendais. Une petite cellule monacale,
rideaux et compagnie.
Débarrasse-moi le plancher de ta vieille carcasse!
Ecoute, je suis désolée.
Je sais qu'on fait semblant de se détester.
Je te déteste.
Pourquoi?
Parce que tu es odieuse et que tu m'en veux depuis ma naissance!
Avant!
Quelle raison j'aurais de te faire une faveur?
Je te paierai.
Je suis I'amie de ta mère.
Son amie? Quel genre d'amie es-tu?
Quel genre de fille es-tu? Elle s'amuse, avec moi!
Je me soucie d'elle.
Tu te soucies d'elle!
Tu t'habilles en nonne, mais la similarité s'arrête là!
Je crois que tu le fais exprès!
Le pli de ton jean, tu le repasses combien de temps?
Bourreau!
Va-t'en!
Pour toi.
C'est moi qui les ai cueillies!
Elles sont ravissantes.
Ecoute... Je comprends.
Tu ne comprends rien. Dehors!
Toi, au moins, ta mère te désirait.
Si tu attaques le registre de la pleurnicherie, fais vite.
J'ai du mal à contenir mes larmes.
Vas-y! Parle-moi de ton enfance tragique.
De tes parents, dont tu ne parles jamais,
et que tu as dû mettre à I'hospice,
pour qu'ils ne découvrent jamais ton âge.
Ils sont morts.
Ça te rabat le caquet!
Je suis désolée.
Je n'ai jamais connu mon père.
Ma mère ne I'a connu que brièvement.
Elle m'a eue après la quarantaine.
J'ai pris soin d'elle ses dernières années.
Ce fut un frein pour trouver un compagnon,
et fonder un foyer. Mais ce n'était pas sa faute.
Ne souhaitant pas d'enfant, elle aurait avorté.
Mais elle avait pris sa grossesse pour la ménopause.
Quand elle comprit, c'était trop tard.
Patsy, c'est affreux.
J'ai tenu grâce à Eddy et ta grand-mère.
Elles m'ont donné un endroit où aller.
Ma mère n'aimait pas m'avoir à la maison.
Je lui enlevais ses moyens. Je la vieillissais.
Je suis Aphrodite!
Je vis! Je respire!
Je suis Diane!
Je suis la Reine Didon!
Quelle lueur danse sur le monde!
Reste pas dans mes jambes!
Ne te mets pas en travers de mon chemin
alors que j'essaie d'Exprimer!
Qu'est-ce que tu fais là?
Ils ont coupé le cordon à ta naissance,
quand mon corps t'a expulsée.
Accepte ta liberté, mon petit néant,
et laisse à cet esprit sa liberté!
De toute façon, j'attends la visite d'Humphrey et André.
Je ne souhaite pas t'avoir dans les parages.
Si tu as I'intention de sortir, n'oublie pas la clé.
J'espère parvenir ce soir
à une synthèse un peu imaginative.
En toute franchise,
je me passerais fort bien de la concurrence.
Dégage!
Ta mère ne te nourrit pas, ma chérie?
Tu la connais.
Elle ne brûle plus ses soutiens-gorge, si?
Il n'est pas question
que tu te transformes en asperge.
Un squelette à longues jambes avec des pieds comme des battoirs!
Et un gros pudding
auquel personne ne s'intéresse!
Merci, madame M.
Regarde-toi!
Tu n'es plus que ressentiment et amertume!
Me voilà à I'hospice, entre les vieillards
et les malades blafards,
soignée par de soi-disant infirmières,
qui n'en ont qu'après les vieux os!
Et toi, tu t'amènes, haletante,
espérant me voir crever.
Privée de ma liberté intellectuelle...
autorisée à seulement deux Barbara Cartland par jour!
Contrainte de m'asseoir sur La Femme Eunuque,
pour qu'ils n'y posent pas leurs sales pattes!
Tyrannie de la progéniture!
Pour I'amour du ciel! Crève!
Elle est morte peu après.
Ses derniers mots ont été: "Pourquoi?"
"Pourquoi avons-nous toujours croisé le sabre?
"Pourquoi nous sommes-nous toujours battues?"
Qu'as-tu répondu?
"Nous croisions les boucliers, pas le sabre."
C'est très triste.
Je sais.
- Ecoute... - Oui?
Je te propose un marché.
- C'est d'accord à deux conditions. - Lesquelles?
Tu emménages à I'hôtel.
Et tu laisses maman avoir un copain.
Ça marche.
Et appelle ta grand-mère. Il me faut aussi une vioque.
Pourquoi t'es-tu levée?
Je viens, ma chérie, non?
Tu ne vois pas Jean-Pierre?
Il tourne son clip, aujourd'hui.
Et la boutique?
J'y passerai plus tard! Je viens, d'accord?
On se réveille, chérie!
- Pats, mon chou! - Quelle heure il est?
Six heures du matin. N'y pense même pas.
Quand t'es-tu endormie?
J'ai piqué du nez à 3h.
J'ai dû prendre deux pilules à 1h. Rien à faire.
J'ai oublié comment on s'endort, au lieu de s'effondrer.
- Comment on fait? - Je ne sais pas, mon chou.
Comment ça s'est passé avec Saf et ma vieille?
Je ferais porter n'importe quoi à ta mère.
Mais ta salope de fille refuse la robe que je lui donne!
Ça peut sembler bizarre, mais as-tu essayé: "S'il te plaît"?
Ça marche, quelquefois, avec Saffy.
Je ne peux pas!
Essaie. Après, t'y penses plus.
Non. Je ne peux pas.
- Ne m'y oblige pas. - II te suffit de dire:
"Porte ça, s'il te plaît". Et souris.
Je ne peux pas me permettre ce genre de rides.
Fais-le, Ed.
Saffy, chérie.
Pats a quelque chose à te demander.
Vas-y.
Souris.
- Vas-y... "S'il te plaît". - S'il te plaît.
Veux-tu porter cette robe?
D'accord.
Allons-y.
En route, vous deux. Ils nous attendent pour 7h.
Tante Clare Rayner passe aussi?
C'est moi qui passe.
Elle pourrait passer aussi à I'émission.
Je I'espère de tout coeur. J'écris toujours à Clare.
Pourquoi? Tout va bien!
J'ai cru un moment que j'avais cette maladie.
Celle qui vous fait tout oublier.
Alzheimer.
Qu'on attrape avec I'âge.
Oui. Comment, déjà?
Alzheimer.
Je ne me souviens pas.
On va être en retard.
C'est curieux que ce soit nous qu'on veuille "relooker".
Viens, mon chou.
Ça va? Pas trop nerveuse?
Tu as une petite phrase passe-partout, chérie?
Une petite phrase qui résume tout?
Ce sera d'une simplicité enfantine.
Ensuite,
nous nous entretiendrons avec la célébrité sportive de I'année.
C'est contradictoire.
Mais place à ma rubrique préférée.
La mode!
Cette semaine, nous avons la chance de recevoir
la directrice de la rubrique mode de Ella Magazine...
Patsy Stone.
Bonjour, Patsy.
Oui. Enchantée. Merci beaucoup.
Patsy, si je ne m'abuse, cette semaine,
vous avez fait de cette émission un salon des transformations.
Comment ça s'est passé?
Je vois.
Vous avez réalisé le rêve de deux simples membres du public.
Oui, c'est exact.
Je vois.
Pouvons-nous peut-être jeter un oeil sur la photo
de nos deux modèles...
Ça, c'est mon petit dernier.
N'est-il pas mignon?
Avons-nous une photo...
La voilà, je vois. Quel travail de titan!
Oui, enchantée, merci beaucoup.
Bien! Nous pourrions peut-être maintenant
faire venir nos modèles et voir ce que ça donne!
C'est ravissant.
Ça se situe un peu entre la passoire et la cotte de maille.
Voilà une dame d'âge plus mûr
qui ne craint pas le noir au crépuscule de sa vie.
Asseyez-vous. C'est ravissant.
Clare va passer?
Désolée.
On I'a perdue avec la franchise.
Ce ne sont pas exactement des tenues pour aller travailler,
n'est-ce pas, Patsy?
On se sentirait assez ridicule au supermarché
dans une de ces tenues!
Oui. Enchantée. Merci beaucoup.
Et si nous demandions à nos cobayes ce qu'elles pensent
de leurs tenues pour le moins particulières?
Qu'en pensez-vous, ma chère?
Je suis plus portée sur le style M & S.
Moi aussi, personnellement.
On est sûr de pas être déçu. On va passer à la suite.
Merci à vous toutes d'être venues.
Merveilleux travail, même si c'est un peu extrême pour moi.
Je peux juste dire quelque chose?
On n'a jamais assez de chapeaux, de gants et de chaussures.
D'accord. Merci beaucoup, Patsy.
Un conseil à retenir de notre grande professionnelle de la mode.
Oui. Enchantée. Merci beaucoup.
Nous nous pencherons ensuite en détail
sur le problème de la schizophrénie exacerbée, de 9h20 à 9h23.
Ensuite, évidemment, ce sera "Juvénithanasie".
Nous aurons deux invités, qui ont débranché leurs mères âgées.
Soyez sur vos gardes!
A présent, la météo, avec Eurêka.
Assis!
Je n'ai jamais été aussi gênée de ma vie.
C'est peu dire, après avoir vécu 18 ans avec ma mère.
J'ai trouvé ça très bien.
C'est vrai? Et toi, Eddy?
Mon chou, tu as été merveilleuse. Vraiment.
Ne la flatte pas. Elle a été nulle!
Ils m'ont proposé du boulot!
Pour faire la météo!
Tu as eu Jean-Pierre? II a laissé un message.
Chérie, je ne pense pas que je reverrai Jean-Pierre.
J'en ai parlé avec Pats. Elle a raison.
Avec son boulot, ma boutique, et le reste,
c'est trop compliqué.
Dehors! Tu pourrais au moins respecter la moitié du marché!
Tu es passée à la télé! Je ne vais nulle part!
Tu n'as aucun honneur?
Elle I'a perdu à I'âge de 14 ans, ma chérie.
J'ai connu le garçon.
Très bien.
Oh, mon chou!
Enfin du concret. Une crise de rage d'ado!
Comment as-tu réussi à la convaincre, mon chou?
En parlant de ma mère tyrannique qui ne m'aimait pas,
dont j'ai pris soin durant sa vieillesse...
Bla, bla, bla!
Mais c'est vrai, non?
Zut!
On n'a jamais assez de chapeaux, de gants et de chaussures.
Que fais-tu ce soir, Pats?
Je revois I'éditeur, histoire d'être sûre.
Mon chou, même Amanda de Cadenet
se souviendrait du mot "accessoires".
Adaptation: Laura Cynober
Ripped by thewildbunch22